离还有两天的时候，桃悄悄摸摸搬进了仅剩我一人的宿舍。
期末周的我和桃基本可以说是嬉皮笑脸这个成语的具象化。喝酒抽烟半夜发疯，尸位素餐的烟雾警报器像个死人。圣诞夜在雪地打滚，跨年夜变成配有哭泣声的赛博诗词朗诵会。桃喜欢听佩佩。我们会在配楼门口的根据地高喊“当然OK啦”，然后乱七八糟地跳舞，或者在又名港湾的墙角下蹲成两个蘑菇。那半个月忙里偷闲的时候桃打游戏，我练贝斯，桃说你像疯了一样在弹，我摸着指尖的泡倒吸凉气。
我曾经以为桃会幼稚一点，有时候甚至让我觉得恨铁不成钢，但现在看起来换成大智若愚比较合适。桃过得很坦荡很自在，很少焦虑，很少考虑结局，眼睛里有阳光落下来的斑斓投影。她说你没有错，她说我们都到此为止吧卷卷。她是我的朋友里唯一一个没病的人。
所以我尽可能去听她的话。所以有桃在的时候我一定不会死。
竹子不太一样。竹子是病友，竹子和我是宙斯一闪电劈下来的异父异母亲姐妹，竹子和我互为彼此的ChelseaGirl。上次见面还是20年，然后我终于又飞去上海。我相信在我们彼此眼里对方都和之前没什么不一样，虽然我们试图改头换面金盆洗手，但我们依然在做坏事。我敢打赌就算我们去泥地里打滚也不会被抓包。两个被围栏阻挡也依然能从电梯里自动闪亮登场的逼。
今年竹子和我打了无数次电话，试图共享一些发作时刻和精神哲学。这之后neo门口两个单薄的身影互相支撑在一起长叹，继续共享我们分别犯下的错，而世界末日就在昨天晚上。我坚信竹子和我是同频的生物，至少我们拥有相近的磁场，不然我们怎么都会一次又一次犯相同的错？总不会是庞贝在我们身上应验了。或许真的是庞贝在我们身上应验了。但还有无数次，我们还会犯错无数次。末日审判的时候我和竹子一起获罪，必然会关进同一只油锅。
经过漫长的，八十三公里的反射弧思考之后，我确信我还是有错的。我真的在把角色和剧本代入到别人身上。这无疑是一种自我意识过剩，坚信生活源于艺术，幼稚地希望自己成为漫画电影小说摇滚乐，但无疑我们之中很少有人是王尔德。我做的梦太美了，我的想象力异常丰富，以至于我就那么理所当然地把我们放在不真实的舞台上。
然而我甚至不知道我自己是否应该纠正。我的强迫症从来就没有变得好一点过，明明到了应该被电击治疗的程度还在靠盐酸舍曲林活命。我确信，或者说我拒绝承认我要变成正常人，变成平庸无趣的世界的一部分。我生来就是要打碎玻璃，要尖叫，要燃烧，要你们统统陪我下地狱。就算我明天会死，我也必然要承认我过了精彩且戏剧的一生。我不疑有他。
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